Cпецпроекты

Кто такие япстеры. И почему вы один из них


1 13957 0

Япстеры — это хорошо. Япстеры — признак того, что наша экономика в неплохой форме, ведь япстеры заводятся только рядом с деньгами. А вот самому быть япстером — печально. По возможности избегайте этого.

Япстеры — относительно новое ругательство, придуманное по аналогии с парой «хиппи» — «яппи». Дело вот в чем. Хиппи 60-х протестовали против буржуазности и проповедовали вселенскую любовь. Следующее поколение «предало» их идеалы: типа, я тоже за любовь и ходил на Вудсток, но от марочки, пожалуй, откажусь, марочки я только по выходным ем, а завтра мне рано на работу, ипотеку выплачивать, не завафлите мне костюм. Вот это — яппи. Такая раковая мутация хиппи.

Но у хиппи были эти самые идеалы, там было что предавать. У хипстеров идеалов быть не может, хипстер — тоже ругательство, а не субкультура. Хипстер — это модник; победитель гонки конкурентного потребления. Тогда что такое япстер? Япстер — это человек, который в гонке потребления все чаще проигрывает, но упорно не замечает этого. Проигрывает, несмотря на наличие денег и возможностей. Проигрывает, просто потому что стареет.

Япстеру безумно хочется быть в струе и на гребне, но уже не получается. Япстер много говорит о трендах, но создавать их уже разучился. Япстеру скучно, поэтому он постоянно суетится и шумит.

Печально быть япстером. Вы не из этих случайно?

Точно не из этих? Давайте проверим.

20 признаков того, что вы япстер

1. Вы уже вышли из бурного студенчества, но формально вроде бы все еще молодежь.

2. У вас завелись деньги, которые вы с удовольствием тратите на кабаки, шмотки, технику Apple, «необычную» еду и прочие радости культа Маммоны.

3. Во время своих компульсивных визитов в Европу вы занимаетесь ровно тем же, но охотнее выкладываете свои потребительские приключения в Instagram. Отдельный обязательный жанр — стори из аэропорта и/или из окна самолета.

4. Кстати, вы любите Львов, ведь там много кабаков и все очень «по-европейски».

5. Бары вы предпочитаете чистенькие и желательно тесные, чтобы можно было потереться о незнакомцев и словить немного человеческого тепла.

6. Вы вообще любите все чистое и аккуратное. Искусство, музыка, одежда, работа, развлечения, секс — все должно быть уютным и матовым (но не глянцевым, глянец фу, мы же неформалы).

7. Вы принимаете наркотики ответственно, осторожно и строго по инструкции. Конечно, от шальной дороги в туалете клуба вы не откажетесь, но потом обязательно подлечите раны йогой, медитацией и витаминками.

8. Вы очень контркультурны и как бы по панку, у вас все еще хранятся книги «оранжевой серии». Но сейчас вам интереснее почитать о том, как добиться успеха, повысить свою эффективность и всячески расправить плечи.

9. Вы обрадовались приходу IKEA на украинский рынок. Теперь в вашем гнездышке станет гораздо уютнее.

10. Вы очень либеральны и за свободу слова, но [вставить то, что вам не нравится] нужно запретить.

11. У вас есть татуировка, немножко виниловых пластинок, красивый блокнот и половинка мдмашки. Репост прямо сейчас, если я угадал все четыре пункта. Лайк, если после праздников мдма не осталось или почки уже не те.

12. Вам нравится думать, что «Киев — это новый Берлин».

13. Вам очень интересно, кого привезут в этом году на «Атлас Уикенд» и кто поедет на Евровидение.

14. Вы с восторгом встречаете новости о том, что очередной западный поп-исполнитель третьего эшелона снял клип в Украине. (Из подобных ростков гордости уже очень скоро вырастет старческий патриотизм, как у ваших родителей.)

15. Вы «иронично» смотрите украинское телевидение. Типа вы на самом деле не ЦА, а так, на минутку забежали.

16. Вы всерьез считаете, что «Фейсбук» — это крутая современная платформа, где молодые и продвинутые обмениваются важными мнениями (а не мусорник с рекламой).

17. Вы уже поняли, что 2007-й никогда не вернется. Но еще не признались себе, что никакое просекко не заменит вам вкус вишневого рево.

18. Вы отчаянно делаете вид, что вам нравится весь этот новый модненький хип-хоп, но по дороге на работу все равно слушаете тухлых Franz Ferdinand или вообще «Океан Эльзы» в золотом составе.

19. При этом на домашних вечеринках после первого же дринка вы бесстыдно обнажаете свою душу и просите поставить Валерия Меладзе. Погромче. Нет, без «Виа Гры», давай что-то более раннее.

20. Люди помоложе все чаще вызывают у вас чувство дезориентации, тошноту и легкое покалывание в области лодыжек.

Иллюстрации: marriedtothesea.com

Тэги:
Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

1 комментарий

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1

Тебе надо реп читать

Рекомендуемое

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: